十天。

一、
你没有等我，安静离去。
在那个隐忍沉默的冬夜。


二、
我颤抖着双手，用力握住方向盘。用力甩落模糊住视线的泪水，一次又一次。
路途那样漫长黑暗。从未驶过夜路的我，除了钻心的疼痛，毫无惧怕。
一遍遍呼唤你。我问：你在看着我么？
这条路，多少次我流着眼泪来来回回。独这一次，我要去的那里，再也看不见鲜活的你了。
再也看不见。

三、
那天下午我们才见过的，你还记得么。
我与弟弟去给你送午饭。弟弟出去的片刻，你很清晰地问起毛豆。我知道，你想他了。
那晚回去日照的唯一目的，只是想第二天带毛豆去看你。
然而你，怎么都不等我们？怎么能不等？
那晚从不失手的我将粥洒了一桌。心下一沉。
后来就接到了电话。我一直恐惧的突然响起的电话，来了。
那日我与姑姑不约而同都去看望了你，所以你放心而去么？
我与你最后的对话是：那我们先回去了。
你看着我，大声回答：嗯！

四、
赶到医院的时候，我不被允许痛哭。
姑姑拉着我的手说，他走了，他走了。
医生告诉我，从没有见过有这种疾病的人走得这么好。
我走到你身边，安静地站着。我不想让你看到我哭。
因为，我知道你不愿让我们为你难过。
你多么好强呀。
直到再也坚持不住，才躺到病床上。
你不喜欢我们看到你虚弱的样子。你甚至不允许我们扶你。
可是，怎么能不哭呢。
你穿戴整齐，像睡着了一样躺在那里。
为你准备衣物的那些日子，我偷偷哭过许多次。
我不想给你买那些衣服。我不想看到你穿上那些衣服。
可是你，终于穿上了。
一生从不围围巾的你，颈上围了我为你买的驼色羊绒围巾，
你再也不能回答我，它可温暖。
黑色的羊绒大衣也很合身呀，你仿佛又恢复了年轻时的潇洒昂扬。
只是你的双手冰冷。左手握了为你准备的上路的干粮果子。
我轻轻掀开被子，看到你的脸。
你闭着眼睛，那么安详，毫无牵挂。
你安详地离开了你深深眷恋的世界。

五、
你离开的那夜。我看到一轮沉静的红月亮，圆圆满满，挂在树梢。

六、
是该送你回家的时候了。
弟弟捧着你的骨灰从车上下来，我只觉眼前一片漆黑。但我坚持住了。
老家的人坚持不用骨灰盒，因为要将你安放于棺木中。
你，昨天还活生生与我对话的你，成为红包袱中的一掊白骨。
我蹲下去，轻轻唤你。你听到么？
你听到么。
送你入棺。被子衣服铺了一层又一层，你不硌，也不会冷，是不是？
皑皑白骨，刺得我生疼。生疼。
与弟弟还有叔叔家的弟弟妹妹一起为你不停烧纸暖炕，怕冷的你，再也不冷，是不是？
送你上路。
弟弟跟着丧事主持人嘶哑的喊声一句句疼痛地说着，嘱你走得平安，走得放心。
那时，你在我们身边么。还是毫不留恋地走远。
为你清扫墓穴。最爱干净阔朗的你，与爷爷奶奶共处一庭，
就此更加幸福了，是不是？
身为女眷，无权看你入土。
棺木抬离的那刻，我深深伏地，用力叩首。
彼岸即在咫尺，你走好啊，你走好。今生缘结，来世请不要忘记我们。

七、
你写的那些毛笔字，都被我收进了箱子里。
隔些日子，我都会一一整理。
你的印，都给你带上了。还有我送的印泥，你别忘了用。
拉京胡的时候，记得戴上老花镜吧，年纪大了，我们不逞强。
你的磁带，放得还全面么。
你的那些鸟，都有了好去处，再别惦记。
还有那些花花草草，我们都会好好照顾。
在你生病的两年内，养花养鸟，拉京胡，写毛笔字，是你全部的精力所在。
你活得多么充实呀。我们多希望可以再有继续为你买鸟笼，买毛笔，买京胡的机会。
没有了。你收回了。

八、
那个你跟奶奶抚养了我五年的小村庄，已有了些变化。
叔叔家住的我们的老屋，还是原来样貌。
我记忆中屋前的那条宽石板路，原来竟是那样狭窄。
两旁的房屋业已荒芜几多，人去屋空。
现在，连你，也去了。
我依稀记得的童年里，有你敲着盆喂我吃饭的声音，
有你曾经英俊的容颜，
还有，你偶尔呈现的失意。
物质匮乏的年月，你喂完弟弟以后，不忘塞一个苹果在我手里。
你带着年幼的弟弟与我，在夏日午后的树荫里，用铁锹掘地，只为了挖我们爱吃的蝉虫。
我升初中的夏天，你兴冲冲冲进妈妈正在排练的大厅，激动地告诉所有人，我的升学成绩是全校第三名。
那是记忆里我长大后我们之间唯一的拥抱。
你穷尽所有为我们买相较奢侈的电器，包括弟弟的小霸王。
你那些醉酒后对往事的唠叨。
再也看不见了。再也听不见了。

九、
昨天，遵照村里的习俗为你上完年前的五七坟。
进到村口，远远看到你的坟墓，新鲜的黄土在阳光里泛着清光。
禁不住潸然。
买了两捧黄菊。一捧放在你坟上，一捧放在爷爷奶奶那里。
一别几日，你可安好么。
亲眷们都到了。毛豆也来了。你看到他了，是不是。
我头上裹了孝布，在冷风中，跟姑姑他们一起为你整理纸扎的家用器具。
风很大，火苗盛烈。那些鱼肉纸钱，那些家具器皿，那些爱，你都收到了，是不是。
姑姑哭得断肠。我默默长跪，默默流泪。心疼得没边没沿。
你这一生，你这一生呀，我要用多少文字去记录去叙写。
黄土之中，你再无挂碍，再不在意。
而我，亦只是沉默地疼痛。
是，沉默。
自别后，你只来过我的梦境一次，亦是沉默的。
我们都是明了的人。我们都是知道命数的人。我们都对发生的事实有承受之心。
去前，你曾讲起，人都有这样一天，或早或晚。
你亦叹息着说，治不好了，没办法。
我们都有准备的，是不是。
然而，毕竟，我们是人。这种别离，无法不殇。
这些天，我努力地吃，拼命地睡。在忽然的时间里，泪流不止。
我很想你。

十、
这是你离开的第十天。
人间热热闹闹，喜迎春节。
你可也与爷爷奶奶一起准备过年么。
你可又开始写春联了么。
你的案前又摆了盛开的水仙么。
你还记得你人间的女儿么。
爸爸。

请原谅，我把悲伤写在这里。
请原谅，我没有用您。
因为，这更能表达我的爱。

谢谢你来看。

看完这篇文字，泪水像断线的珠子，怎么也控制不住，联想起我的亲人，我更加怀念他们了！望楼主早日从悲伤中走出来，新年快乐！

甚至不敢给你打一个电话。知道是任何语言任何人都无法安慰的伤痛。
但是怎么办呢。
这现实无法更改，无法逃避。
他在你的心里。在毛豆的心里。他永远和我们同在。
保重自己。照顾好毛豆。

几年前母亲离去的时候，至爱之人如此劝慰我：也许天不愿他们劳辛人世，才早早地召回了他们。爱他们，就更好地去爱自己，让他们安心地去。希望在人间的你，好好地呵护自己。
。。。。。。

逝者安息，生者坚强。

我也哭了。保重，弱水。

清明时节墓地上那星星点点的小花，就是逝者回望人间的亲爱目光……
为了远去的人儿，珍惜我们自己。

浸染悲伤，祭洗心灵。

狠狠的哭了。
亲。
抱抱你：）

在这个清清冷冷的深夜，年已经过去，偌大的办公楼只有我一个人的存在。百无聊赖中浏览网页，突然就发现了这段文字。
刚刚，看了非诚勿扰2，李香山的女儿送给父亲的那首诗让我泪流满面，送上，节哀……

《见与不见》
扎西拉姆·多多
  你见，或者不见我，
  我就在那里，不悲不喜；
  你念，或者不念我，
  情就在那里，不来不去；
  你爱，或者不爱我，
  爱就在那里，不增不减；
  你跟，或者不跟我，
  我的手就在你手里，不舍不弃；
  来我的怀里，或者，
  让我住进你的心里，
  默然，相爱。
  寂静，欢喜。

蓝：拥抱... ...

想念，你在哪里？
只有平静注视
眼角，早已
溢出伤痕。

父亲，这十天
生死的别离
世间残缺的一份团圆

我泪流满面……
我痛不能止……

才看到这个伤心的帖子！陪妹妹一起痛哭！生离死别，在感同身受中是何等的撕心裂肺！

伤，离别！

亲人的离去带给的伤痛是用任何语言都难以形容的，但愿一路走好。
弱水，坚强起来。

伤感于人生别离